Odisea

Entro y le pregunto al primero que viene a darme un panfletillo dónde me toca votar. "Segundo piso, mesa 4". Subo las esclaeras. No encuentro la mesa. Doy cinco vueltas. La encuentro. Cola. Larga. Veinte personas. Hago la cola. Cuando tengo tres adelante, veo en el cartel las letras que votaban ahí. La "L" no aparecía.

Agarro a otro muñeco. Le pregunto dóndo voto. "Segundo piso, mesa 6". "Bien", le digo, "¿Está de aquel lado?". El muñeco se ríe. "No, estás en el primer piso". "No, estoy en el segundo". "No, estás en el primero". Subo un piso. En el camino:

"Te doy un panfletillo". "No, gracias"
"Te explico la propuesta". "No, gracias"
"Te cuento de la agrupación". "No, gracias"
"¿Ya decidiste a quién votar?". "No, gracias"

No encuentro la mesa. Le pregunto a otro. "No, pero estás en el tercero". "Yo sabía", pienso. Bajo al segundo. Busco la mesa. No la encuentro. En el camino:

"Te doy un panfletillo". "No, gracias"
"Te explico la propuesta". "No, gracias"
"Te cuento de la agrupación". "No, gracias"
"¿Ya decidiste a quién votar?". "No, gracias"

Encuentro la mesa. Cola. Veinte personas delante mio. Mientras hago la cola:

"Te doy un panfletillo". "No, gracias"
"Te explico la propuesta". "No, gracias"
"Te cuento de la agrupación". "No, gracias"
"¿Ya decidiste a quién votar?". "No, gracias"

Llega mi turno. Sonrío, tranquila, pensando que lo peor ya pasó. Entrego el documento. Pasan hojas, muchas, varias. "No estás en el padrón". Y luego: "Tenés que ir a la mesa de CBC y preguntar ahí".

Bajo al primer piso. En el camino:

"Te doy un panfletillo". "No, gracias"
"Te explico la propuesta". "No, gracias"
"Te cuento de la agrupación". "No, gracias"
"¿Ya decidiste a quién votar?". "No, gracias"

Busco la mesa. La encuentro. Hago la cola. No hay tanta gente. Suspiro. Fumo. Me como un caramelo. Pienso pelotudeces. Llega mi turno. Entrego el documento. Pasan hojas, de nuevo, muchas, un montón. "No estás en el padrón. Tenés que ir al segundo piso para que te den un comprobante que justifique que no vas a votar".

Subo al segundo piso. Me acerco a la oficina. Le explico. Me escucha, tiene el ceño fruncido. "¿Y por qué no estás en el padrón?". "No sé señor, vengo a averiguar eso". Le digo mi nombre, desaparece detrás de una puerta. Vuelve algunos minutos mas tarde. "No, es que a vos te toca votar en Ciudad Universitaria".

Salgo, agotada, con un cansancio físico y mental que hacía mucho no sentía. Llueve. Cuando llego a mi casa, tengo la cocina inundada.

Retórica

Tuvo la mala suerte, el pobre chico con brackets y boina guevarista, de cruzarse conmigo en el momento pico de mi neuross diaria: las seis de la tarde.

Además, ya había escuchando pacientemente a otros tres personajes que me promocionaban su plataforma política como si fuera la mejor, no para salvar a la facultad, sino para salvar al mundo entero.

Y si sumamos neurosis en su máxima expresión más carencia de paciencia, el resultado es: Asesina en potencia.

Chico
bla bla bla la izquierda
bla bla bla el capitalismo
bla bla bla el imperialis...

M (interrumpiendo)
Retórica

Chico
¿Qué?

M
Que usted carece completamente de retórica.
Con ese tonito no puede pretender convencerme de nada.
Ni a mi ni a nadie.

Chico
...

M
Haga una cosa.
Vaya a su casa, practique el
discursito frente al espejo y vuelva en marzo.
Está aplazado.

Y me reí como una hiena beoda.

Prejuicio

Cuando vi que el mail de uno de los postulantes para ser mi asistente en la productora, era algo del estilo "rosasrojas1986@blabla.com", supe que DE NINGUNA MANERA.

Violencia Rivas

El amor es un invento, es un juguete roto,

el amor es soportar la mierda del otro.

Horóscopo

Hoy me llegó, no sé bien por qué, mi horóscopo para el día de la fecha.

"Amor: Traición
Dinero: Momento difícil
Salud: Enfermedad"

Macanudos los astros.

El metrosexual egoísta

Chico y chica salen hace tres, o cuatro meses.
Es domingo, mediodía.
Están en la casa de chico.
Acaban de levantarse luego de una noche colmada de sexo.

Chica pide permiso para bañarse.
Chico accede.

Chica se está bañando.
Chico entra al baño.

Chico: Che, linda, después tenés que decirme qué shampoo y acondicionador usás.
Chica: Me da lo mismo, éstos están bien.
Chico: No, pero después decime así te compro.

Chica sonríe. Siente que las cosas están funcionando bien. Chica vuelve a sonreír.

Una media hora después, chica y chico miran una película.
Chica: ¿Por qué me preguntaste qué shampoo comprarme?
Chico: Asi no me usás los mios, que me los da el peluquero.
Chica: ...
Chico sonríe, y le da un beso en la frente. Se levanta. Va al baño. Vuelve con su shampoo y acondicionador en la mano.

Chico: Son importados, ¿ves? No quiero que se gasten rápido.

Disculpen la honestidad

La verdad es que todo lo relacionado con el fútbol, Maradona y el mundial, me la recontra soba.