El morochazo sentado al lado mio en el colectivo me miraba. Yo estaba con la cabeza hacia adelante pero de reojo podía ver la suya girando hacia mi. El morochazo ni se gastaba en disimular: me miraba y me miraba y me volvía a mirar. Y mientras mas me miraba, mas me ponía nerviosa. ¿Qué quería? ¿Me conocía? ¿Yo le gustaba? ¿Tenía algo? ¿Estaba perdido y quería preguntarme dónde bajarse y no se animaba? ¿Era alguien famoso y estaba esperando que yo lo reconociera y le rogara un autógrafo? ¿Quería robarme?
No entendía nada. El viaje era medianamente largo y el morochazo seguía mirándome y no había ningún asiento libre donde cambiarme y ni en pedo vuelvo del trabajo parada en el colectivo porque me deprime y porque como soy petisa, si voy parada quedo muy cerca de las axilas transpiradas de la gente que levanta los brazos y que ahora, en esta época tan veraniega, en este día tan húmedo, están peor que nunca.
Tan nerviosa me puse, tanta intriga me causó querer saber por qué me miraba, que me empezaron a transpirar las manos y cerca de mi parada supe que no podía irme de ahí sin saber qué le pasaba al morochazo. Entonces le pregunté.
M: Qué. (fui escueta, ya lo sé, pero también quería hacerme la interesante porque secretamente esperaba que me dijera que era linda, que tenía buenas tetas, ojos lindos o un pelo de publicidad)
El morochazo: Que tenés un bigote.
M: Cómo. (así, como una afirmación cobarde y apichonada)
El morochazo (señalando su bigote con el dedo índice): Que... (pausa trágica) que tenés un... (pausa espantosa) bigote.
Y me bajé. Y corrí a mi casa. Y el morochazo tenía razón.
No entendía nada. El viaje era medianamente largo y el morochazo seguía mirándome y no había ningún asiento libre donde cambiarme y ni en pedo vuelvo del trabajo parada en el colectivo porque me deprime y porque como soy petisa, si voy parada quedo muy cerca de las axilas transpiradas de la gente que levanta los brazos y que ahora, en esta época tan veraniega, en este día tan húmedo, están peor que nunca.
Tan nerviosa me puse, tanta intriga me causó querer saber por qué me miraba, que me empezaron a transpirar las manos y cerca de mi parada supe que no podía irme de ahí sin saber qué le pasaba al morochazo. Entonces le pregunté.
M: Qué. (fui escueta, ya lo sé, pero también quería hacerme la interesante porque secretamente esperaba que me dijera que era linda, que tenía buenas tetas, ojos lindos o un pelo de publicidad)
El morochazo: Que tenés un bigote.
M: Cómo. (así, como una afirmación cobarde y apichonada)
El morochazo (señalando su bigote con el dedo índice): Que... (pausa trágica) que tenés un... (pausa espantosa) bigote.
Y me bajé. Y corrí a mi casa. Y el morochazo tenía razón.
30 comentarios:
Uy se hubiese quedado en el molde el forro! Jajaja mal ahí.
muy atrevido pero, a su manera, fue la buena acción del día.
Unbelievable! Estas cosas NO TIENEN que suceder.
me gusta que el hecho de que tengas un bigote le haga creer al morochazo que tiene derecho a mirártelo detenidamente y bien de cerca.
¡¡¡No puedo creerlo, que tipo maleducado!!!
Besosss
Jajaj un desubicado. igual, que observador. (?
jajajajaja, me cagué de risa. El muchacho fue buena onda, che.
Ah bueno, que mala onda el chabón, te podría haber tirado otra frase XD
Nooo! Pero para tanto era?
Juaaaaaaaaaa!
No sé, yo estoy con el morochazo, el que avisa no traiciona. Qué terrible cuando pasás de "no tengo bigote" a "soy Frida" en una sola mirada al espejo.
Estas son el tipo de cosas que a una la bajan de su nube de femme fatal, que garron!!
Había necesidad de decirlo?
y sí, si uno pregunta :qué! con un tonito imperante ya de hartazgo y el tipo contesta "tenés un bigote", qué le vamo a hacé! tal vez hubieras seguido con el tegobi y nadie te lo habría dicho, más o menos como cuando uno tiene un banderín verde en los dientes...bigote más bigote menos, observador el morochón
No me queda claro si el morochazo era un pintón bronceado que raja la tierra o un personaje siniestro cara de matón...
Eso pasa cuando una toma chocolatada en vaso.
Hay que usar la pajita. O el sorbete, como le dicen ahora.
qué momento!
Hola! Solo pasaba, soy nueva en el blog y me gustaria que veas el mio. El tuyo es hermoso. Un beso.
No es nada grave es solamente un efecto óptico, fijate en esta señora:
http://pi4nobl4ck.tumblr.com/post/3207615629/a-struggling-mother-father
La alternativa: dejate una candado bien prolijita.
Yo estaba por preguntar si el bigote era natural (?) o de chocolate / yogur / etcétera. Porque si era de alguno de estos últimos, el tipo te lo puede haber dicho "de onda". Ahora si era un tegobi de los otros, y te dijo eso, es un flor de garca jaja.
Me causó mucha gracia que en la base de la página de comments, los anuncios Google recen Depilacion, Vello Pubico, Sudor Axilas, Depilar Cara...
ajajajjajajaja GENIALLLLLLLLLLLLL
jajajajaja
Solo a vos te pasan esas cosas!!!!
Me hizo acordar cuando escribiste que fuiste a cenar con la flia del camioncito que vivia con vos y en el resto todos te miraban...vos no sabias xq, y termino resultando que tenias las lolas fuera del vestido!!
Un placer leerte!
Eli.
Bueno, Pancho Villa tambien y no fue para el escandalo no?
Ah, ¿Que usted no es Pancho Villa?
Ah, que tampoco es hombre...
Ah, no es mexicana tampoco...
Bueno, que quiere que le diga...
que forro!!! ya te depilaste? yo tengo ahora mismo mi lindo bigotín ja!
te sigo
No, nooo, NOOOOOOOOOOO!
Hay cosas que no se dicen, nene. Chito. A la cucha.
Ja .. ja ... muy bueno...
Te invito a leer la nota:
SI MAFALDA ESCRIBIERA, SERIA KIRCHNERISTA Hoy se cumplen 49 años del nacimiento de Mafalda. Su autor, Quino, decidió a fines de 1973 que dejara de aparecer la tira. Seguramente fue una sabia decisión para evitar que la dictadura se cargue a ... ... una desaparecida más. La verdad es que puede ser que, por un lado, la haya salvado de caer en las garras de los represores pero, por otro lado, ahora Quino la está obligando a cumplir años. ¿O acaso uds. no se dieron cuenta que los personajes de ficción siempre tenemos la misma edad?
Pobre, Mafalda. En la actualidad en vez de estar cagándose de la risa con las boludeces que hacen los gorilas, como me sucede a mí, está a punto de ingresar a un geriátrico. ¿O les cabe alguna duda de que si hoy en día la piba publicara no sería kirchnerista? LEER MAS EN EL BLOG www.kikitodulce.blogspot.com
Te leí en oblogo y me gustó tu post, leí tu blog y me gustó más. Ahora te sigo y te recomiendo en mi blog.
Salud y no dejes de escribir de repente como la Pau.
un ídolo.
Un forro! Pero de todas maneras esta bueno que alguien te lo diga.... por ahi estas en otra situacion, con gente que te conoce, y todos prestandole atencion al bigote que no sabias que existia.. te hizo un favor al menos jaja
la rompió!
ja
morí jajaj
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