Pasada la medianoche, cuando en muchos hogares la gente empieza a acomodar la almohada para dormir plácidamente, el señor que vive conmigo reclama la cena.
Así estábamos el jueves pasado, comiendo pollo con las manos en la cama, tomando vino y mirando Family Guy.
Teléfono.
El pulso se me aceleró en el primer ring, y supe que el miedo que yo creía superado por el llamado de la semana anterior, seguía latente en mi, y se triplicaba en cada ring. Miré al señor que vive conmigo (que sabía del incidente y todavía no comprendía qué era lo que me había causado miedo), pero estaba muy concentrado en la pata de pollo. Me levanté, hice la señal de la cruz, y corrí a buscar el teléfono.
Me desplomé en el sillón como el día que me dijeron que Papá Noel no existía.
El señor que vive conmigo se había levantado y estaba parado al lado mio, haciéndome unas señas rarísimas que supuestamente indicaban que le diera el aparato. Como yo no lo comprendía no le daba nada, hasta que se hartó de mi inoperancia y puso el aparato en altavoz.
El señor que vive conmigo y yo nos miramos unos segundos. Yo no sabía si ponerme a llorar o tirarme al piso a reirme como una hiena enloquecida.
Y le cortamos. Nos volvimos a la cama a seguir comiendo pollo con las manos, pero al rato yo seguía pensando: ¿Este pobre chico realmente pensaba conquistar una chica con ese método tan de infradotado?
Así estábamos el jueves pasado, comiendo pollo con las manos en la cama, tomando vino y mirando Family Guy.
Teléfono.
El pulso se me aceleró en el primer ring, y supe que el miedo que yo creía superado por el llamado de la semana anterior, seguía latente en mi, y se triplicaba en cada ring. Miré al señor que vive conmigo (que sabía del incidente y todavía no comprendía qué era lo que me había causado miedo), pero estaba muy concentrado en la pata de pollo. Me levanté, hice la señal de la cruz, y corrí a buscar el teléfono.
M (temblando)
Hola
Una voz en el teléfono
Hola bombón, ¿te acordás de mi?
¿Ya sabés quién soy?
Hola
Una voz en el teléfono
Hola bombón, ¿te acordás de mi?
¿Ya sabés quién soy?
Me desplomé en el sillón como el día que me dijeron que Papá Noel no existía.
Una voz en el teléfono
¿Pensaste en mi en estos días?
M
Decime quién carajo sos.
¿Pensaste en mi en estos días?
M
Decime quién carajo sos.
El señor que vive conmigo se había levantado y estaba parado al lado mio, haciéndome unas señas rarísimas que supuestamente indicaban que le diera el aparato. Como yo no lo comprendía no le daba nada, hasta que se hartó de mi inoperancia y puso el aparato en altavoz.
El señor que vive conmigo
¿Quién sos, pelotudo?
Una voz en el teléfono
¿Quién habla?
El señor que vive conmigo
Pero por qué no te dejás de joder, boludo.
Una voz en el teléfono
¿Quién habla?
Pasame con Daniela por favor.
¿Quién sos, pelotudo?
Una voz en el teléfono
¿Quién habla?
El señor que vive conmigo
Pero por qué no te dejás de joder, boludo.
Una voz en el teléfono
¿Quién habla?
Pasame con Daniela por favor.
El señor que vive conmigo y yo nos miramos unos segundos. Yo no sabía si ponerme a llorar o tirarme al piso a reirme como una hiena enloquecida.
M
Che tarado, ¿vos sabés que ésta no es la casa de Daniela?
Una voz en el teléfono
Ehhh…
M
Así que si querés hablar con Daniela,
la llamas a ella, y no a mi, boludazo.
Una voz en el teléfono
¿Daniela? ¿Sos vos?
¿Me estás haciendo una joda?
El señor que vive conmigo
Pero mirá que sos idiota, eh.
Este no es el teléfono de Daniela.
Igual te voy a dar un consejo:
Si querés conquistar a Daniela, mandale
un mail o llamala en un horario prudente
(keyword de señor mayor: prudente)
Una voz en el teléfono
Bueno, che, disculpá.
No sé qué teléfono me pasaron.
Disculpá, posta, no fue a propósito.
M
Pelotudo.
Che tarado, ¿vos sabés que ésta no es la casa de Daniela?
Una voz en el teléfono
Ehhh…
M
Así que si querés hablar con Daniela,
la llamas a ella, y no a mi, boludazo.
Una voz en el teléfono
¿Daniela? ¿Sos vos?
¿Me estás haciendo una joda?
El señor que vive conmigo
Pero mirá que sos idiota, eh.
Este no es el teléfono de Daniela.
Igual te voy a dar un consejo:
Si querés conquistar a Daniela, mandale
un mail o llamala en un horario prudente
(keyword de señor mayor: prudente)
Una voz en el teléfono
Bueno, che, disculpá.
No sé qué teléfono me pasaron.
Disculpá, posta, no fue a propósito.
M
Pelotudo.
Y le cortamos. Nos volvimos a la cama a seguir comiendo pollo con las manos, pero al rato yo seguía pensando: ¿Este pobre chico realmente pensaba conquistar una chica con ese método tan de infradotado?
18 comentarios:
jajaja bueno buenisimo que tenga un final feliz! =P que pibe nabo
juaaa!!! esas cosas te pasan a vos nada más!!
que pelotudo por favor.
medio psicopatona la conquista.
Una vez le hicieron eso a mi viejo, y él le siguió la joda hasta el punto de haber organizado un día y una hora para encontrarse a hablar los tres: la amante (que a su vez era la mucama), el marido y la mujer.
nooooooo un bol# importante...
me gustó el pelotudo que le dijiste al finla M.
jajaja
espero que estés más aliviada de laburo!
Que arranques lindo la semana yo 6.24 ya trabajando! :/
ojo que lo peor de todo es que se cree un winner...
Tal vez mintió magestuosamente. Tal vez no buscaba a ninguna Daniela.
Si la voz en el teléfono mintió, es un grande, por dos motivos:
1-vos estabas, realmente cagada
2-te ahorro un disgusto mayor
ahora, si de verdad buscaba a Daniela....
1-salame
2-salame
Jejejejeje... UUUFFF que bien... esa puta incertidumbre que e habia generado desaparecio.. Y ESO ES BUENO!!!!! buena anecdota...
Jaaaaaaaaa muy bueno el desenlace. Igual yo lo hubiera puteado un poquito más, pero porque soy medio enfermita nomás. Besos!
Sos mala con el señor que vive con vos, por que lo bardeas por decir "horario prudente"? Que deberia decir? "Hora adecuada"? "hora razonable"?
perse: un nabo total!
pilarcita: re psicópata el pibe, no sé qué buscaría con eso...
clara: tu viejo es un genio!! yo tenía sueño...
gi: tan temprano y trabajando?? me dio impresión!! buena semana para ti también
iluso: eso es lo mejor
anónimo: chan! no lo había pensado!!
johi: me gusta mucho mas "salame"
amigos: mientras no se vuelva a equivocar...
laurita: a mi porque no me sale muy bien putear, pero me encantaría
viejex: tenés razón. me equivoqué, porq no fue lo de señor mayor que me molestó, sino el tupé de mi muchacho que empieza a cenar a las doce y media, después mira una peli y después se va a dormir (todos los días) y se pone e hablar de horarios prudentes!!
La inteligencia humana,Ramera, es limitada.
La estupidez no tiene límites.
No sé qué me causa más gracia, si el enamorado estúpido de Daniela, o la frase "horario prudente"! El señor que vive con vos debe tener momentos realmente adorables!
jajajaaa... buenisimo el final, totalmente inesperado. Siempre me pregunto lo mismo: ¿Se puede ser taaaaan idiota? y la respuesta sres.... es positiva. Indefectiblemente, siempre se puede!
besos
D
che, yo coincido con el anonimo.
para mi este boludo no buscaba a ninguna daniela; se asusto cuando entro en escena tu novio y se fue al pasto.
es mas, no pensaste en camioncito?
Ay, hombres! Usan las "estrategias" más insólitas para llamar la atención de una mujer.
¿Por qué creen que un "chissst chissst" o un ininteligible "sarasbar husar mamita" va a lograr que la mina en cuestión se de vuelta, les vea la cara de giles y se entregue incondicionalmente?
Solo ellos lo saben...
Me hizo acordar a cuando era pendeja, muy pendeja, llamaba un enfermo a mi casa diciendo que se estaba haciendo una pajita (literalmente, decía "pajita") y yo en mi inocencia no entendía. Qué sé yo... a los 7 años no sabía qué era una paja. En un momento le pregunté con quién quería hablar y me dijo "con Verónica" (mirá de las cosas que me acuerdo...) y le dije que no vivía ninguna Verónica ahí. Me dijo "¿en serio?".
HAJJAJAAAJAJAJAJAJAAJJAAJ no puedo creerlo boluda, me recontra cague de risa
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