"Ay, por Dios. Qué asco. Mirá lo que es eso, todo desordenado, una cosa encima de la otra, ningún criterio. Todo aplastado. La carne arriba de los tomates, seguro esa bolsita está rota, ¿te imaginás qué rica va a quedar la ensalada? ¡Especial para Drácula! Y todos los yogures esos, mirá... se están abollando los potecitos. Yo no entiendo... si es mucho más facil ir poniendo las cositas ordenaditas. Por un lado los lácteos, verduras, carnes, latas, perfumería. ¿Pero vos te diste cuenta? Fijate, fijate por favor, ay no... es una inmunda. Ese shampoo va a quedar con olor a perejil. ¿Entendés? Shampoo con sabor a perejil..."
"Callate. Parecés tu madre." dijo el señor que vive conmigo y volvió a mirar la heladera de cervezas.
Salí de mi estado de posesión. Hice puchero, y dejé de chusmear el changuito de la señora de adelante, que me miraba de reojo, con odio desmesurado, como cuando yo miro a mi madre que, meterete como nadie, critica a cualquier ser humano, sin importar raza, religión o color.
"Callate. Parecés tu madre." dijo el señor que vive conmigo y volvió a mirar la heladera de cervezas.
Salí de mi estado de posesión. Hice puchero, y dejé de chusmear el changuito de la señora de adelante, que me miraba de reojo, con odio desmesurado, como cuando yo miro a mi madre que, meterete como nadie, critica a cualquier ser humano, sin importar raza, religión o color.
23 comentarios:
Jajaja, qué buena imagen. La del enojo digo.
Pero es razonable, ¿sino para qué están las góndolas? Para ayudar a acomodar todo como corresponde en el changuito.
Además no es solo el changuito. ¿Acaso después en las bolsas va cualquier cosa mezclada? Noooooo. Todo lo frío, junto. Así cuando llegás vacias esas bolsas al toque. Al resto las podes dejar. Sino tenes que vaciar todas las bolsas para que no queda nada que se pudra afuera.
En fin. Yo me peleo con las viejas que no respetan la cantidad de artículos de la caja rápida.
Deben ser los aires del Oeste... hace madres criticadoras e hijas imitadoras!... Sé de lo que hablas!
no tengo nada que comentar sobre este post
Ojo si hace ese comentario en Carrefour. Parece que los muchachos son un poco querulantes y termina todo con un patrullero prendido fuego o la cara de serio de Bonelli. No se que es peor.
me hiciste cagar de risa..jajaja
NO es nada nuevo que vamos adquiriendo, con el tiempo, las manias de nuestros padres.
Serrat dice, en "esos locos bajitos":
"A menudo los hijos se nos parecen, asi nos dan la primera satisfacción; esos que se menean con nuestros gestos"
Vos M. querida, con este post, estás confesando hinchapelotez hereditaria progresiva.
Preocupante, ¿no?
Juaaaaaaaaaaaa!
Claro el exacto momento en que una descubre (o le descubren) a su madre hablando por la boca de una!!!
Tre-men-do!!!
Nada más para decir Su Señoría.
El momento de saber que una tiene cosas parecidas a su madre es el instante más penoso y terrorífico de la vida. Igual, nunca entendí la pretendida lucidez de las parejas que invocan similitudes TUYAS con TU familia a lo pavote, como si ellos no tuvieran su propio infierno genealógico.
Momento clave de la vida si los habrá cuando tu madre se apodera de tu cuerpo, tu mente y tu habla.
De todas formas, te entiendo!!!! Las cosas deben estar ordenadas! yo las ordeno hasta en la caja del super y por supuesto luego en las bolsitas. Todo por rubro! Todo por rubro! encima...confieso...me da mucho placer!!!!!!
"La carne arriba de los tomates"... me parece que seguimos inmersos en el tema sexual aun, o que a mi se me pudrio completamente el mate.
Elige tu propia historia!
un capo el pibe.
Uf! Ojala no terminemos todos como nuestras madres! Aunque yo voy en camino! jajaja.
No sabía que podían ponerse las cosas ordenadas por rubro en el carrito.
Saludos!
Qué cuadrito...
podríamos decir que te cagó.
besos
Aunque suene como tu madre, en esta estoy con vos. Que les costará mantener minimamente ordenados los productos, para no tener que encontrar verduras en los lácteos o productos de tocador en las bebidas, que es realmente asqueroso.
Saludos.
Lamentablemente, todas terminamos siendo un 75% como nuestras madres!
y.. si.. si ya estás en esos detalles...
Nooo, me pasa lo mismo, a veces me siento poseída por mi mamá.
Pero a vos te gusta criticar, y lo que estabas haciendo, era cons-truc-ti-vo, así que cero culpa, el señor que vivo con vos, bien que no para de hacerlo, y por amor al arte =D.
Ojalá mi vieja fuera así de rompe!! no sé de donde lo heredé yo... :S
saludos!
pasa x mi blog
Diego: qué ordenadito. parecés mi madre.
V: vos decís que lo geográfico tiene que ver?? pero yo me mudé!!
YZ: entonces no comente, figureti!!!
Dos: cualquier cosa para no tener que ver la cara de Bonelli.
Iluso: qué buena onda. Pero... qué tema estabas escuchando??
Viejex; yo lucharé y venceré mi enfermedad. El primer paso es reconocerla, verdad??
Daria: qué momento de mierda
Laura: algún día contaré todo lo que el acuariano ha heredado de su madre. No lo podrán creer!!
Juliet@: sentido común!! Vos no sabés lo que era ese changuito!!! Hasta me daba pena el yogurt, que es algo que detesto!!
Gato: pero qué mente podrida!!!!
Protervo: a vos porque no te toca convivir con el!!
Berenizz: es cuestión de un mínimo orden. Acá las cosas iban cambiando la forma para poder encastrarse con otros productos
Dueño: muy divertido!!
Pilarcita: como siempre, claro.
Leo: muy bien. Así me gusta. Que todos nos parezcamos a mi madre.
Pau: yo tenía esperanza de un 70%!!!
Lucas: no era un detalle. Era un changuito repugnante.
Johi: vos me entendés, por supuesto
Hagamos Ohm: tal vez sos el primer eslabón de la cadena hereditaria. Guarda con tus hijos!!
Lady Diamoond: ¿lo qué?
Mery: sos re spam, no?
Besos!
Son los aires! Pero... entonces ya empezaste a desparramar el germen!
Si, M.
Reconocer la enfermedad es condición necesaria para curarse.
Aunque como siempre, una de cal y una de arena: Es condición necesaria pero no suficiente.
Fijate por ejemplo el caso (patológico, sin dudas) del Gato Vagabundo.
Por un lado reconoce su podredumbre cerebral (vean su último comentario mas arriba), pero en su blog está promocionando la probable próxima aparición de "El gato con pajotas"
El fiscal no tiene mas comentarios, su señoría.
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